Иногда мне хочется вести дневник только для психически здоровых. Чтобы публиковать там способы суицида и апокалиптическую фигню, и знать, что никому это не повредит. Но они будут относиться ко мне пренебрежительно, свысока. Не будут уважать. А потом вообще постараются забыть. Можно, конечно, вообще не писать ничего, но я к этому пока не готова. А интересных мыслей у меня нет.
Вобщем, эгоистка я.

Флешмоб от lykac


3 вещи, которые мне непонятны:
>>> как люди выбирают друзей
>>> что ломается в моём мозге
>>> как появилась жизнь

3 вещи, которые меня пугают:
>>> болезни и смерть близких
>>> быть неудачницей
>>> оказаться в одиночестве в пригороде (когда рядом ни одной живой души)

3 вещи, которым хочу научиться:
>>> быть Врачом
>>> быть успешной
>>> биохимии

3 вещи, которые на мне надеты:
>>> джинсы (ко мне тут гости заходили =))
>>> свитер
>>> тапки

3 вещи, которые лежат на моем столе:
>>> кружка с водой
>>> телефон
>>> пыль…

3 плюса моего характера:
>>> стремление быть хорошим человеком
>>> ум (надеюсь)
>>> резонёрство (плюс – ведь доставляет удовольствие)

3 минуса моего характера:
>>> тревожность
>>> мнительность
>>> лень

3 места, куда я хочу попасть:
>>> НИПНИ им. Бехтерева (врачом, работать там)
>>> НИПНИ им. Бехтерева (пациенткой)
>>> средневековая Европа

3 слова, которые я чаще всего использую:
>>> извините
>>> я
>>> просто

3 человека, которые могут по желанию у себя это разместить:
>>> dusha_21gramm
>>> grey_horse
>>> quentinus
>>> cross_grained

Интересно, откуда взялся культ предков?
Я вот, наверное, никогда не прощу своих родителей за то, что они меня родили. Ведь я же могла не жить (а значит, не страдать), и мне не пришлось бы умирать... А ведь жизнь древних людей была куда ужасней, чем у современных.
Или культ предков совсем не связан с благодарностью им?

Я тут обнаружила, что совсем не знаю, что такое "нежность". Что за штука такая?
Вот, например, когда я смотрю на картины с элементами "нежности" (ну, там, плавные линии, пастельные тона), у меня возникают ассоциации со смертью. И почему – непонятно.

А вообще, наверное, не только у меня. Вот художники разные там, старые – ангелов такими цветами рисуют, вообще всё посмертное. А земное – нет. Хотя, может, конечно, я ошибаюсь, я от искусствоведения очень далека…
Но всё равно – прикольная вещь Нежность.

Мне вчера сказали, что не бывает общепризнанно красивых людей. Кому-то нравятся женщины-вамп, кому-то светловолосые модели, кому-то ещё что-то, а кому-то - скромные (типа некрасивые, такие как я).
Вот интересно, неужели реально кому-то могут нравиться скромные женщины?!
Мне кажется, это просто на безрыбье, из страха, что красивой женщине не понравишься.

А ещё интересно другое. Вообще, реально скромные (то есть не только внешне, но и внутри - скромные, ни на что особо не претендующие) люди бывают? По-моему, нет. Даже наоборот, - если некрасивые, то стараются быть самыми умными (или самыми трудолюбивыми, самыми богобоязненными, в конце концов!). Просто боятся это проявить.

Вот любопытно: это просто компенсация дефекта?
Или некая закономерность? Например, может так быть, что некое генетическое или другое повреждение приводит с одной стороны к некрасивости, а с другой - резко увеличивает потребности (чтоб индивид хоть как-то выжил)?

Блин! Мне тоже стало любопытно, какой вы меня видите =)
http://sanny.net.ru/?name=zooplanckton

Там, правда, в основном всё положительные какие-то прилагательные. Это, наверное, считается психотерапевтичным. И, я думаю, это правильно.
Просто интересно стало, можно ли совсем не видеть негатива у человека, который хоть немного не безразличен? И почему?
Хотя это вопрос, конечно, праздный.

Я, конечно, уже не подросток, чтоб задаваться вопросом: «что такое Любовь?». Но всё-таки мне интересно, Что…
Ну, или хотя бы как она соотносится с психическими заболеваниями.

Вот, например… Когда я влюбляюсь в человека, мне почему-то через некоторое время всегда начинает казаться, что он постоянно наблюдает за тем, что я делаю, что мне нравится, какие книги я читаю и т.п. Можно, конечно, сказать, что я выдаю желаемое за действительное, но в общем, это не меняет дело. Всё равно паранойя.

Или вот. Был в моей жизни такой период, когда я была готова влюбиться в кого угодно, если бы только этот кто-то поговорил со мной. Точнее, влюблялась почти в каждого, кто говорил.
А потом это резко так оборвалось – просто пропала возможность, хоть кого-нибудь из них (из тех, от кого ждала разговора) видеть. И через несколько недель после этого пропали все мысли и чувства – точнее одна мысль осталась – о том, что мыслей нет. Всё что происходило – просто бессмысленными картинками выглядело и не приводило к мыслям. Даже о суициде думать не могла. Самый ужасный период моей жизни.

Я потом объясняла себе это тем, что думать их стало «не для кого». Но это, скорее всего, не так. Да и вообще – не важно. На «болезненную психическую анестезию» тоже, конечно, не тянет. Но так, похоже чуть-чуть.

Вот мне и интересно – что это за паранойя такая, которой если человека лишить – наступает вот это – не знаю, как назвать.

Вчера очень захотелось сменить юзерпик. Хотя, наверное, не юзерпик, а всю мою жизнь.
Ведь я так хочу быть красивой и успешной =(

Просто никогда ещё не чувствовала себя такой неудачницей, как после слов одного человека. И моя жизнь ещё никогда не казалась столь бесперспективной как после них. Хотя он и не обо мне говорил. Но он был так убедителен.
И это было так красиво.
Я не знаю, полезно ли обидеть человека, чтобы он ожил. Но автору так задевших меня слов мне хочется сказать спасибо (хотя, он, скорее всего, не читает этот журнал).

А может, это просто «Стокгольмский синдром»…

Опять ничего не могу написать в ЖЖ. И даже иногда думаю о том, чтоб завести очередной (уже третий) дневник. А с каждым днём молчания всё сильнее чувствуется, что следующий пост должен быть, как минимум, гениальным. Иначе все подумают, зачем было столько ждать – наверное, остальное было ещё хуже.

В принципе-то, конечно, понятно, отчего это. Ведь чем больше веду я дневник, тем более важными становятся для меня те, кто его читает, и их мнение. Вот я и пытаюсь писать что-то такое, чтобы всем этим важным людям понравилось – а того, что могло бы им понравиться, во мне нет.
И просто «быть собой» я тоже не могу, потому что «быть собой» в моём случае означает быть такой, какая мне самой же и не нравится (а если понравится, то уже не «мне»).

А ещё это всё потому, что я хочу быть самой крутой на свете.

Сессия закончилась. И хочется снова вернуться в ЖЖ. И вернусь, видимо.
Хотя и не чувствую за собой такого права..
Ведь я же сюда не писала только потому, что времени не было. То есть вроде как оценку на экзамене выше отношений с людьми ставила. Ну, можно, конечно, говорить, что всё читала, но не знала, что писать (как комментить) - так оно и было. Но ведь самой-то всегда приятно было комменты получать, не зависимо даже от содержания...
Ну, вобщем, вот такой я человек.